За повечето от нас кухнята е място с мивка, в което си наливаме чаша вода или си мием ръцете. Там е хладилника, в който е бирата, там някъде е хлябът и лютеничката. Всъщност какво е кухнята? Време е да изпъдим мама от там, или първо да я изчакаме да измие чиниите и тогава да го направим. Но идеята е, че Ние можем да готвим! Yes, we can !

Човек всеки ден се чуства гладен, защото Господ така е решил. Решението на този ежедневен проблем, с който се сблъскваме всички е да си сготвим нещо. Не знаете обаче какво? Имате нужда от кулинарен съвет? Естествено, че ще ви помогнем, защото кухнята е място, в което човек трябва да бъде активен не само като потребител на крайния продукт. Изходната ситуация е следната: няма я мама, самичак си, стените те притискат, червата каркорят и... няма начин трябва да се яде. Естествено първото за което се сещам като идея е да извадя хляба ако го има, да мацна малко лютеница, да нарежа луканка и кашкавалче и да облекча простичката си човешка нужда. Недостатъка на този начин на мислене е, че това произведение на кулинарията втръсва бързо и не виждам кой би успял да оцелее на филии повече от 2-3 дни. Да не говорим за дефицита на съставките на тази невероятна кулинарна нирвана в повечето части на западна Европа. За това в този пост, смятам да експозирам няколко рецепти с техните тайни и тънкости. Нека това бъде алманахът на всеки прохождащ кулинарен гений.

СТРОИТЕЛСКИ ОБЯД

Доста адекватно, достатъчно вкусно, достъпно и евтино предложение ако си български студент. Всъщност си мисля че това е първото нещо, което много от нас въобще са си сготвили, ако въобще това е точната дума от чисто техническа гледна точка. Как всъщност се прави строителски обяд:

- 3 кренвирша Кен (или друга евтина марка по избор)

- ½ бял хляб (заводски или Добруджа)

- 1-2 бири Ариана (или друга марка по избор)

- 1 буркан лютеничка , най-добре първом

айската с хорцето дето е за лев и 20

- По избор: руска салатка (може и без нея, зависи от бюджета, с който разполагате)

Няма какво толкова да се каже за начина на приготвяне нито пък за самия акт на консумация. И все пак трябва да изтъкнем няколко важни подробности:

1. Обелете кренвиршите! Това е от витално значение пък и ще ви бъде по-вкусно
2. Когато си отворите бирата я изпльокайте със среден пръст в типичен строителски маниер. Аз и до ден днешен не мога да го правя, защото са ми тънки пръстите, и давам на някой друг да ми я изпльока.
3. Алгоритъм на топене в буркана с лютеничката! Знам че повето от вас ще бързат да се нахърлят с кренвиршите върху буркана, но резулата от това ще е, че след 2-3 мин ще сте ги изяли всичките и ще трябва да ядете сух леб дето се вика. За това спазвайте последователността – 2 пъти мацване на хляба 1 път топене на кренвирша! Руската салатка е ценна добавка и лесно решение на този проблем, защото можете да и посветите хляба и респиктивно да профилирате кренвиршите строго в/у лютеницата.

Етикеция/ Начин на сервиране:

Като цяло изпльокването на бирата е най-важната тънкост. Дори не е задължително да си миете ръцете при консумация. Бих казал, че в известен смисъл се поощрява говорено с пълна уста, мляскането, оригването между глъдките бира и дори слушането на поп-фолк докато се храните. Неадекватно е да се храните със ст

роителски обяд и да слушате Стинг. Добър апетит!

"Знаете ли че:

Мартин яде козунак и кроасан с лютеница"

Мммм беше вкусно нали! Време е да преминем към по-сложните гозби, които всъщност изискват използването на кухнята. Естествено следващата стъпка в кулинарната кариера на всеки е да си сготви яйца. Няма да се отклоняваме от този стереотип и ще обърнем внимание на един омлет, който първоначално може да се стори непосилна задача за начинащия готвач и ако наистина е така просто сложете малко олио в тигана , измийте си яйцата, чукнете ги в ръба на тигана, пуснете съдържанието (прозрачното и жълтото) вътре, опръскайте се с олио и след няколко минути ще имате пържени яйца в чинията! Колко яко, а! Ако обаче мечтаете, ако имате фантазия и ви се рисува в кухнята, ако искате да изумявате, очаровате... Ако искате да си докарате инфаркт на 32, това е яденето което ви е нужно!

МАЗЕН ОМЛЕТ

По света има много различни варианти на мазния омлет. Различни експерти ще ви кажат различни неща за него, ще ви предложат различни съвети (4 пъти думата различен в 2 изречения, как е а?). За мен идеята на това ядене е да бъде максимално вредно, тежко, вкусно и до известна степен пълна енигма за стомаха и черния дроб. Ключовата дума да е мазно, холестерол, пържено.

Изброените пропорции са достатъчни да се наям аз

- 4 пресни яйца с печат

- 2 броя пресен лучец (онзи дето е в единия край бял в другия зелен, продавачката ще знае за какво става дума ако още не разбирате)

- 1 голям картоф

- Олио : да има

"[09.11.2008 г. 22:59:21] i.m. каза: - Олио : да има
[09.11.2008 г. 22:59:57] outlander каза: xaxaxa, tva e mnogo vajna remarka be, i mnogo akuratna
[09.11.2008 г. 23:00:14] i.m. каза: mislq 4e 6te go pi6a za vsqko qdene
[09.11.2008 г. 23:03:18] outlander каза: olioto e mnogo vajno, trqbva vsqko studentsko neshto da e mazno
[09.11.2008 г. 23:03:46] outlander каза: i zaduljitelno trqbva da ima na marto receptata za meze za vino- sirene s cherven piper i spored nego polovin butilka olio"

Измийте всичко, яйца, картоф, лук-млук. Подмийте себеси. Нарежете лука на ситно, полека с ножа. Обелете картофа внимателно и точно и го нарежете на кубченца. Камен Донев би казал „ластиците да не са много опънати”, те не са от значение в момента. Изсипете съдържанието на яйцата в голяма чаша за вода и разджуркайте бързо и страстно с вилица. Сипете повечко олио в тигана и го загрейте на мах. Изчакайте................................. ........... .......... ........... изчакайте.......... ............................... .............. .

Сложете картофите в тигана, внимавайте да не ви опръска, ще каже „фффщ” при всички положения. С дървена бъркалка или някакво друго оръдие, но не с пръст, обръщайте така по-интезивно картофките да не загорят от едната страна само. Добавете лука. Надали ще каже „фффщ” ама може да замирише гадно, не изпадайте в паника. Разбърквайте докато картофките и лучеца не станат жълто-кафяви като златната есен и приказната шума на дърветата. Разпределете равномерно съставките в тигана и излейте отгоре яйцата. Опитайте се да покриете всички картифи и лук, ще е тъпо просто да излеете всичко в центъра на тигана. Изчакайте известно време, след което положете някакви усилия да обърнете омлета. Няма да е лесно, препоръчвам просто да го разделите на няколко части, ще изгуби зашеметяващия си визуален ефект в чинията, но кво ти пука. Не чакайте много, яйцата по-принцип доста бързо преминават от течно в твърдо състояние. Като ви се стори готово го извадете с има едно такова като пластмасова шпатола с дупки, за да се изтече олиото. Поръсете с шарена сол, може и кетчуп на вкус и нападайте!

Няма какво да кажа по-специално по темата, но независимо от изкушението не пийте бира с това ядене, наистина не го правете, може би това е единствената манджа, за която ще го кажа. Спрете хора, недейте, моля! Не пийте бира с това... ще повърнете всичко, честно. Смятам че този омлет е доста вкусен, но е прекалено хардкор и в никакъв случей не бих го нарекал здравословен. Наяжда- да, обаче ако си го правите често наистина ще си докарате някаква болест.

Добър апетит!

"Знаете ли че:

Веднъж изпих бира с тоя омлет, боля ме стомаха цяла нощ, не можах да спя и на сутринта повърнах"

Това е за сега. Бъдете инспирани, бъдете артисти в кухнята и си мийте чиниите след ядене :)